Presupposto per realizzare la pace nella nostra comunità, una convivenza familiare fatta di amore, rispetto e crescita personale può essere considerata lo scopo fondamentale per sperimentare la nostra fede. Percorrendo questa strada sviluppiamo una vita compassionevole che si apre alla società intera

Secondo il Buddismo sforzarsi di creare armonia è un requisito indispensabile per la felicità. Se non ci interessa crearla, di fatto la distruggiamo.
Ciò che conta è coltivare l'intenzione di creare armonia lì dove siamo e viviamo, partendo dai legami più prossimi. E questo prima di tutto vale in famiglia, che è costituita dalle persone più vicine a noi.
Da dove nasce nella Soka Gakkai l'idea di attribuire tale centralità all'armonia in famiglia?
All'indomani della realizzazione in soli sette anni dello scopo della sua vita, la conversione di settecentocinquantamila famiglie al Buddismo di Nichiren Daishonin, il secondo presidente della Soka Gakkai Josei Toda rifletté a lungo sul passo successivo da intraprendere. Il romanzo La rivoluzione umana riporta il filo dei suoi pensieri: «La notte invernale non aveva ancora lasciato il campo all'aurora quando si svegliò e cominciò a riflettere disteso sul suo giaciglio. Sin dal momento in cui il giorno prima gli era stato riferito che lo scopo era stato realizzato, aveva riflettuto sul modo migliore per indirizzare tutti i membri alla felicità. La grande maggioranza aveva cominciato a praticare da poco tempo e vi erano ancora moltissime persone che non avevano una fede profonda e si aggrappavano disperatamente al Gohonzon nel pieno di gravi difficoltà. Affrontavano con coraggio le critiche della società e contavano sulle guide di Toda come unica fonte di ispirazione e incoraggiamento.
[...] Si poteva fissare un nuovo obiettivo, ma non era forse preferibile, in quel momento, ribadire l'autentico significato della fede? A un certo punto Toda intuì quale fosse il tipo di guida di cui i membri avevano bisogno. Molti di loro erano gli unici in famiglia ad aver abbracciato la fede buddista. Anche a costo di sostenere le critiche dei congiunti, si sforzavano di lottare per kosen-rufu e pregavano per il benessere di tutti i familiari. [...] Nulla poteva contribuire più di questo alla felicità delle famiglie e a una società prospera» (La rivoluzione umana, vol. 12, pp. 177-179).
Toda voleva far comprendere a questi giovani membri che l'unica strada per portare felicità alle persone, sia in famiglia che nella società, è pregare per il loro benessere e agire per kosen-rufu. Quindi, in occasione della riunione dei responsabili di fine dicembre 1957, insieme alla notizia della realizzazione dello scopo furono annunciate le "tre guide eterne della Soka Gakkai":
<ol>
 	<li>fede per realizzare una famiglia armoniosa</li>
 	<li>fede per diventare felici</li>
 	<li>fede per superare le avversità.</li>
</ol>
Sessant'anni dopo, nella lezione comparsa sul mensile Daibyakurenge di gennaio 2016 (di prossima pubblicazione su BS, 180), da cui sono tratte molte delle considerazioni di questo articolo, Ikeda ribadisce che la famiglia è una realtà centrale nella fede e nella pratica del Buddismo di Nichiren Daishonin. Punto di partenza per dare e sentire serenità, speranza, felicità e pace, i fondamenti della vita è il luogo in cui rivitalizzarsi e accumulare energia ogni giorno, dove crescere e svilupparsi come esseri umani.
Sottolinea inoltre che la base della pace si trova all'interno del piccolo nucleo familiare e nel rapporto tra i suoi componenti (ci sono famiglie di ogni genere, allargate, senza figli, con un solo genitore...), dove possiamo costruire un mondo armonioso attraverso l'incoraggiamento e il rispetto reciproco.
Ma per costruire una famiglia solida occorre una decisione, una fede mirata proprio a realizzare armonia al suo interno. Una determinazione di questo tipo è condizione indispensabile non solo per la felicità di tutti i familiari ma anche per il benessere della società.

Come dobbiamo fare per realizzare una famiglia armoniosa, miniatura della pace mondiale?
Il presidente Ikeda ha evidenziato tre punti:

Il primo è fare la propria rivoluzione umana per avvolgere tutti con i raggi della compassione e la luce della speranza, divenendo in prima persona il sole della famiglia. Nichiren dice che chi si impegna nella fede e persevera nel percorrere la via del Budda sta di fatto percorrendo la strada della vera devozione filiale nei confronti dei familiari.

Il secondo è nutrire rispetto reciproco, risvegliandosi al fatto che le relazioni familiari sono legami che vanno al di là della vita e della morte. A volte siamo stati genitori, a volte figli, figlie, a volte fratelli, sorelle, zii, nonni, ma ci siamo sempre incontrati. Acquisendo tale consapevolezza dimostriamo rispetto e apprezzamento in modo più naturale e profondo.

Il terzo è contribuire alla società creando un flusso di successori che ereditino la fede e la missione di kosen-rufu, la approfondiscano e la amplifichino. Ikeda ci invita a essere una famiglia aperta, che ha lo scopo di allevare persone in grado di lavorare per un futuro migliore, un mondo più giusto e pacifico.

Una famiglia armoniosa

Famiglia è il gruppo di persone di cui ci si sente responsabili e di cui ci si vuole occupare con amore, e anche quello enorme di noi tutti e tutte, parenti dall'infinito passato... È un modo di stare insieme, una qualità di relazioni e non una struttura rigida uguale per tutti

di Gianna Mazzini

Cos'è una "famiglia" oggi?
Zoom in avanti fino a descrivere, nel dettaglio, il dettaglio più piccolo, quello minimo.
Come quando cerchi il terrazzo di casa tua con GoogleMaps.
Famiglia è la più piccola unità di misura d'amore, di responsabilità, di cura e sostegno.
Il nucleo attorno al quale organizzi le giornate.
Lo spazio dove condividi le vittorie e le sconfitte.
Il posto dove sei chi sei e non chi vorresti essere.
La zona da cui guardi il tuo orizzonte preferito.
Famiglia è intendersi con gli occhi e forse non servono nemmeno quelli.
È una lingua comune di ricordi e paesaggi, di frasi e momenti.
La più piccola unità di misura di agio e cura.
E ora, zoom indietro, di scatto, vertiginoso. Ampio così tanto da rivedere prima il tuo terrazzo, poi il tuo quartiere, poi la tua città come un pallino che si fa sempre più piccolo dentro un paesaggio sempre più grande. Quali sono i confini della famiglia?
A quanti tipi di famiglie possiamo appartenere?
Tanti, davvero tanti.
Come quando in trincea durante la prima guerra mondiale mio nonno sentì, da un angolo sconosciuto e buio, canticchiare una canzone del Palio e allora: «Sei anche tu di Siena?». «Sì». «Di che contrada?». «Nicchio». E ogni volta che me lo raccontava sentivo che mi stava parlando di qualcosa che per lui era davvero "famiglia". Come quando sei all'estero e hai nostalgia e senti una voce inattesa che parla la tua lingua. Come quando mi accorgo della meraviglia della famiglia Soka, quella delle persone con cui, giorno dopo giorno, porto avanti il desiderio del mio maestro. Persone che posso sentire accanto, presenti una per una, se voglio, se ci provo davvero, mentre recito Daimoku.
Come la famiglia più larga che c'è: quella umana, di noi tutti e tutte, fratelli e sorelle dall'infinito passato. Noi e il debito di gratitudine verso tutte le madri che ci hanno messi e messe al mondo, vita dopo vita. Noi intrecciati da milioni di fili invisibili di parentela e vicinanza di cui non ricordiamo nulla.
E pensare che io, dopo la morte di mia madre quando ero appena adolescente e per tanto tempo dopo, mi sono sentita una "senzafamiglia". Sola al mondo. Perché avevo cristallizzato il dolore di quella perdita e avevo anestetizzato tutto. Succede a volte, e si fa per non soffrire.
Oggi lo so: non esiste una persona "senzafamiglia". Esistono solo situazioni momentanee, anche piene di dolore. Circostanze zeppe di senso che magari passano da un totale smarrimento e perdita di sé. Ma essere "senzafamiglia" non esiste.
Bisogna imparare a guardare vicino a sé. Chi ti è vicino, chi senti vicino è famiglia.
Il senso è l'allargamento del sé, non la chiusura.
La famiglia è un modo di stare insieme, una qualità dello stare insieme e non una struttura rigida, uguale per tutti, stabilita da altri. Eppure è così potente la rappresentazione della realtà che invece tendiamo a identificarla quasi esclusivamente con i legami di sangue, madre, padre, sorelle, fratelli e così via. Cristallizzata. Certo si parte da lì, ma non è lì che ci si deve fermare.
Tu mettiti al centro e disegna intorno a te le persone che compongono la tua famiglia, ciascuna delle quali potrà disegnare a sua volta intorno a sé le altre relazioni. Confini mobili e aperti. Non struttura chiusa, clan. Perché la famiglia può diventare anche un nucleo arrogante di separazione. Come se fosse un piccolo stato nello stato: gli interessi di famiglia, i beni di famiglia, gli affari di famiglia. La mafia e la cultura del "familismo amorale" ne sono una dimostrazione forte: nel nome e nel bene della famiglia puoi commettere atrocità. Lì l'orizzonte del tuo guardare arriva solo fin dove arrivano i tuoi componenti stretti e il resto non conta, il resto non esiste. Chi non è della famiglia è un estraneo, se non addirittura un nemico.
Bene. Rinascere in legami familiari è una traccia importante nel cammino della nostra rivoluzione umana. Indica la strada da percorrere per cambiare quelle parti di noi che più ci creano sofferenza. Ma poi, oltre la famiglia d'origine, c'è la famiglia che andiamo costruendo. E questa famiglia è sempre più il risultato di una decisione profonda che va rinnovata ogni giorno.
Questa è una realtà così profondamente trasformatrice che anche i dizionari ne stanno prendendo atto. Perché è la realtà che guida la rappresentazione e non il contrario.
Dunque è la realtà che scrive la storia.
Nella notte dell'8 maggio di quest'anno la notizia: il più importante dizionario in lingua portoghese, il Dizionario Houaiss, ha riscritto la voce "famiglia".
Il nuovo testo riflette i cambiamenti della società ed è stato scritto con la collaborazione di migliaia di persone che hanno partecipato alla campagna "Tutte le Famiglie" creata da un'agenzia di pubblicità. Prima la definizione era così: "Famiglia: gruppo di persone che vivono sotto lo stesso tetto (in particolare padre, madre e figli)".
Ora è diventata così: "Nucleo sociale di persone unite da legami affettivi, che spesso condividono lo stesso spazio e hanno insieme un rapporto di cura".
Come è fatta la tua famiglia? Chi ne fa parte? Di chi ti senti responsabile, di chi vuoi prenderti cura e far sentire a proprio agio?
Nessuno può dirmi come deve essere fatta la mia. Io decido di costruire responsabilità, agio e cura nei confronti di chi amo. Quella è la mia famiglia.
(Ma solo il cerchio più piccolo, la più piccola unità di misura, di agio e cura).

La più piccola unità di misura di agio e cura

Miste, monoparentali, omogenitoriali, ricomposte... che la parola famiglia si declini al plurale è ormai un dato certo. Una rivoluzione che arriva dal basso, da una realtà già cambiata nei fatti: politica e istituzioni si trovano a registrare ciò che la società ha già assorbito e compreso

di Maria Novella De Luca

Pensate al titolo: "Festa di chi ti vuole bene". Bello no? Al posto della festa della mamma o del papà, una giornata dedicata agli "affetti". Tutti. L'idea è stata di una giovane maestra di Torino che, di fronte alla eterogeneità delle famiglie dei suoi piccoli allievi, ha cercato un nome che potesse contenerli tutti. Antonio che ha la mamma e il papà e Violetta che ha soltanto la mamma. Beatrice che vive con i nonni e Adele che di padri ne ha due, Marco che abita in una comunità, Giulia che cambia casa ogni settimana dopo il divorzio dei genitori e Paolo che ha una famiglia così allargata da confondersi un po'. Dare un nome alle cose. La società cambia, un passo in avanti e uno indietro, può far paura, può stupire, ma che famiglia si declini al plurale è ormai un dato certo. Basterebbe ricordare l'approvazione di due leggi recenti per capire quanto concetti come origine, discendenza, appartenenza siano oggi frastagliati e complessi. E cioè la legge che ha equiparato lo status dei figli, nati dentro o fuori il matrimonio, non più distinti tra "legittimi" e "naturali", ma semplicemente figli. E poi la recentissima legge sulle unioni civili che ha riconosciuto alle coppie omosessuali il diritto di essere "coppia" anche per lo stato. (Il 24 luglio, a Castel San Pietro in provincia di Bologna, è stata celebrata la prima unione civile tra Deborah ed Elena, entrambe buddiste della Soka Gakkai).
Miste, monoparentali, omogenitoriali, ricomposte: come in molti altri aspetti della vita la rivoluzione arriva dal basso. Spesso a cominciare dai bambini. Accade cioè che la politica, le istituzioni a un certo punto siano costrette a "registrare" ciò che la società ha già assorbito e compreso. Pensiamo ai figli delle famiglie arcobaleno, nati cioè dal progetto d'amore di due donne o di due uomini: frequentano le scuole pubbliche, sono perfettamente inseriti nel loro contesto sociale, molti insegnanti già riconoscono come interlocutori entrambi i genitori, eppure a livello burocratico il genitore non biologico per lo stato non esiste. Nel senso che per il nostro paese (al di fuori dell'adozione) l'unico legame che conta è quello del sangue... Così il Parlamento ha bocciato la proposta di legge che avrebbe consentito alla madre o al padre "sociale" di adottare il figlio o la figlia del partner, eppure la rivoluzione è avvenuta lo stesso. Perché quelle adozioni le hanno concesse i giudici, osservando quanto i "bambini arcobaleno" non soltanto fossero già riconosciuti nel loro ambiente sociale, ma anche quanto riconoscessero nelle loro due madri o due padri dei genitori perfettamente simmetrici.
Certo non è facile declinare le famiglie al plurale. Ci sono paure, dubbi etici, e anche grandi interrogativi sul futuro dei nuovi bambini. Il tema delle origini ad esempio, delicata questione su cui a lungo si sono già interrogati i genitori adottivi, nel cercare di costruire un legame simbolico che potesse salvaguardare nel cuore dei loro figli sia il passato (la nascita), che il presente (la nuova nascita nella famiglia adottiva). Ma oggi si aprono ancora altri scenari. Come raccontare ai piccoli nati con la fecondazione eterologa, con il seme o l'uovo di donatori anonimi, il mistero della loro venuta al mondo? E cosa dire ai figli della "gestazione per altri", con le grandi inquietudini che questa tecnica porta con sé? Perché c'è un momento in cui l'essere umano vuole conoscere l'albero da cui proviene, e la mancanza di radici può diventare insopportabile.
Però dietro a tutto questo ci sono patti d'amore, storie d'amore, e bambini e bambine che stanno bene, e adulti che cercano di riscrivere il presente, come ad esempio la maestra di Torino che ha deciso di superare la festa della mamma e del papà, perché le famiglie sono diverse ma tutte degne di rispetto.
È facile? No, più la società cambia, più i difensori della tradizione alzano barriere e paratie ideologiche. Eppure tutto si sbriciola quando le famiglie si incontrano. Così racconta una mamma arcobaleno: «La nostra strategia è il dialogo, quando abbiamo iscritto nostra figlia all'asilo alcuni genitori erano perplessi, anche diffidenti. Ma noi ci siamo presentate, abbiamo aperto le porte della nostra casa, invitato tutti i bambini. E oggi nessuno ci vede più come famiglia omosessuale, ma come famiglia e basta».

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Riscrivere il presente

Come sono cambiate le leggi e le normative in Italia negli ultimi sessant'anni: dal riconoscimento unico della famiglia tradizionale del 1948 alle nuove formazioni familiari

di Fabio Massimo Orlando

La Costituzione del 1948 definisce la famiglia come "società naturale fondata sul matrimonio", così individuando quel modello tradizionale, sacro e inviolabile, fondato sul rapporto di coniugio fra un uomo e una donna, potenziali genitori, come il paradigma per eccellenza, il riferimento socio-culturale tipico che invariabilmente ci viene in mente ogniqualvolta si pronunci la parola "famiglia".
Eppure sembra inarrestabile l'evoluzione di questa importante formazione sociale, partita da quel modello, in origine percepito come unico e immutabile, per assumere forme ed equilibri nuovi che hanno condotto a profonde innovazioni culturali e giuridiche.
Il diritto si è mostrato attento osservatore di queste trasformazioni sociali, sostenendole, riconoscendole e legittimandole.
La legge sul divorzio del 1970, confermata dal referendum del 1974, ha fortemente incrinato il dogma dell'indissolubilità del vincolo coniugale. A ciò si è affiancata una progressiva riduzione dei matrimoni che hanno lasciato spazio alle unioni di fatto, più o meno durature e più o meno autentiche del vincolo nuziale ma anch'esse famiglie a tutti gli effetti poiché anch'esse società naturali, fondate non sul matrimonio ma su un progetto affettivo che due persone liberamente e legittimamente scelgono.
Separazioni e divorzi hanno dato corso alle cosiddette "famiglie allargate" - prima così rare, adesso così comuni - mostrando che il monopolio detenuto dalla famiglia tradizionale si avviava verso un progressivo declino per assistere alla nascita di consorzi umani fatti di nuove sorelle, nuovi fratelli, madri e padri di diversa provenienza eppure uniti in un vincolo di natura certamente familiare.
La legge n. 219 del 2012 ha fatto sì che figlie e figli nati fuori dal matrimonio, prima definiti "naturali" (per differenziarli da chi era nato all'interno del matrimonio, definito invece "legittimo"), assumessero lo status di "figlio" o "figlia", identico a quello che assume chi nasce all'interno del matrimonio, eliminando discriminazioni non più tollerabili. Tramonta l'obbligo di attribuire il cognome paterno a chi nasce nel matrimonio da quando l'Italia, nel 2014, su "invito" della Corte Europea dei Diritti Umani, ha dato ai genitori la facoltà di scegliere se assegnare alla prole il cognome paterno o quello materno o entrambi.
L'impronta patriarcale della famiglia tradizionale perde vigore anche con l'abbandono della "patria" potestà, divenuta nel 1975 potestà "genitoriale" e, nel 2013, "responsabilità genitoriale".
Le recente legge n. 76 del 20 maggio 2016, che istituisce, in attuazione dell'articolo 2 della Costituzione, le unioni civili e le unioni di fatto come nuove formazioni, consente di vedere riconosciuti, anche in Italia, diritti e doveri in famiglie, rispettivamente, formate da persone appartenenti allo stesso sesso o non fondate sul matrimonio.
La Corte Costituzionale, con la storica sentenza n. 138 del 2010, aveva già tracciato il percorso, stabilendo che «per formazione sociale deve intendersi ogni forma di comunità, semplice o complessa, idonea a consentire e favorire il libero sviluppo della persona nella vita di relazione, nel contesto di una valorizzazione del modello pluralistico. In tale nozione è da annoverare anche l'unione omosessuale, intesa come stabile convivenza tra due persone dello stesso sesso, cui spetta il diritto fondamentale di vivere liberamente una condizione di coppia, ottenendone - nei tempi, nei modi e nei limiti stabiliti dalla legge - il riconoscimento giuridico con i connessi diritti e doveri».
È innegabile che si sia in presenza di una famiglia anche nel caso dei matrimoni fra persone dello stesso sesso, come testimoniano le esperienze di migliaia di persone in molti Paesi, in Europa e nel mondo, anche se non (ancora) in Italia.
La legge n. 173 del 19 ottobre 2015 sul «diritto alla continuità affettiva dei bambini e delle bambine in affido familiare» contiene, già nel suo titolo, l'intenzione di tutelare, nella prospettiva di una successiva adozione, i legami affettivi e il rapporto consolidatosi fra la persona minore d'età e la famiglia affidataria, dando valore (e non disperdendo) quella preziosa forma di amore che si crea nell'ambito di un altro tipo di famiglia - quella adottiva - che prescinde dai legami di sangue.
Infine, se la già citata legge n. 76 del 2016 non prevede che uno/a dei partner di una coppia omosessuale possa adottare la figlia o il figlio dell'altro/a partner (la cosiddetta "stepchild adoption"), la sentenza di Cassazione n. 12962 del 22 giugno 2016, confermando numerose pronunce delle Corti di merito, ha riconosciuto (applicando la cosiddetta "adozione in casi particolari") l'adottabilità del/la figlio/a del/la partner, così contribuendo, nel preminente interesse della persona minore d'età, al pieno riconoscimento di nuove realtà familiari.
Settant'anni fa, dunque, la Costituzione riconosceva la famiglia tradizionale, mentre le recenti normative e pronunce giudiziarie, nazionali e sovranazionali, hanno conferito piena dignità e valore alle nuove formazioni familiari che nascono e si sviluppano - proprio come la famiglia tradizionale - in quella realtà pregiuridica fatta di legami, affetti, solidarietà e progetti di vita comune.
La famiglia tradizionale convive oggi con nuove forme di famiglia, realtà vive e aventi pari dignità, in una rinnovata cultura del rispetto, in un prezioso scambio di benessere fra situazioni diverse ma tutte accomunate dal profondo valore umano che ogni famiglia - ogni tipo di famiglia - è sapientemente capace di generare.
Basta non fermarsi alla superficie, basta riumanizzarsi, osservare, desiderare di conoscere, imparare da chi fa scelte diverse dalla propria, in un reciproco sostegno degli affetti per approdare alla consapevolezza che non esiste un solo essere umano che non sia la nostra più vera e autentica famiglia.
Come afferma Nichiren Daishonin: «Se ti soffermi a riflettere comprenderai che, in un qualche momento del passato, tutti gli uomini sono stati tuoi padri e tutte le donne sono state tue madri. Così, nel corso delle tante esistenze che hai vissuto, hai contratto un debito di gratitudine verso tutti gli esseri viventi. E dato che è così, dovresti aiutarli tutti a conseguire la Buddità» (Le quattro virtù e i quattro debiti di gratitudine, RSND, 2, 601).

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Mille modi di dire famiglia

Legami eterni

Come faccio a essere felice se quella relazione familiare, così intima ed essenziale, sembra quasi impedirmi di vivere? Leggendo gli scritti di Nichiren non troviamo ricette pronte all'uso ma la visione grandiosa dell'eternità. Grazie al Buddismo possiamo far sì che quel nodo karmico di dolore diventi motore di crescita e gioia

di Manuela Vigorita

A volte è la relazione con una persona in particolare a farci soffrire, così vicina e importante che quasi la mente non trova pace. È perché mia madre non mi ha mai approvato che non riesco a realizzare i miei sogni. È il mio compagno a non amarmi abbastanza, a non capire mai quello di cui ho bisogno. È il dolore, l'arroganza di mio figlio a imprigionarmi nell'impotenza, è l'avidità di mio fratello ad aver distrutto la nostra unione familiare. Come faccio a essere felice se quella relazione così intima, così connessa alla mia carne fin nelle viscere, sembra ammalarmi, uccidermi da dentro?
Vorremmo risposte semplici, regole precise, schemi adatti a ogni circostanza. Ma leggendo e rileggendo gli scritti di Nichiren che parlano dei legami familiari, quello che troviamo è una visione magnifica e potente che d'un balzo oltrepassa i limiti della mente. Non ricette pronte all'uso, ma una sorta di mappatura che indica come tali relazioni siano così profonde da avere radici e svilupparsi nell'eternità. Dall'eterno passato all'eterno futuro. Legami karmici che si perpetuano e producono effetti vita dopo vita. Il legame resta, così com'è, come lo abbiamo lasciato: caldo, pieno d'amore, illuminato o dolorante filo che ci incatena a rancori, incomprensioni, vendette. Per questo è così importante affrontare senza paura ogni sofferenza che ci riguarda così da vicino. Perché in questa vita, incontrando il Buddismo, possiamo imparare a far sì che quel nodo, quell'ostacolo alla nostra vita, si trasformi in una relazione che crea gioia, crescita, supporto fondamentale per la nostra rivoluzione umana.
Ma come si fa a dire basta di fronte a tutto quel dolore? Quando non sono sufficienti i buoni propositi, le strategie, né lo sforzo di essere gentili, pazienti, carini? Quando la rabbia alla fine sale su nella gola e blocca tutto, parole belle, felicità, persino l'amore? Quando si tratta di relazioni profonde, quando c'è un problema che torna e ci inchioda, sappiamo benissimo quello di cui abbiamo bisogno e lo cerchiamo disperatamente nell'altro, come in un pozzo da cui attingere sempre acqua, ma raramente ci è chiaro cosa fare per la sua felicità. Come bambini inconsapevoli, sperduti in una foresta di incubi ed emozioni che ostacolano la vista, la fede, la saggezza. E appare l'inconscio, i sensi di colpa, il sentirsi traditi, sconsolati, bisognosi di tutto. Come se le emozioni non dipendessero da noi. Come se dal punto di vista affettivo non potessimo essere padroni della nostra vita, del nostro futuro con quella persona, ma succubi di quello che fa o non fa, che dice o non dice: sono triste perché mi hai offeso, e non mi sento amata, sto male perché tu mi fai male, ho i miei limiti perché mio padre era così e mia madre pure. Una palude di rimandi dove vedo benissimo cosa l'altro dovrebbe fare, ma non vedo più me, la mia Buddità, la mia capacità di cambiare stato vitale a prescindere dalle circostanze, dall'altro, da quello che fa o pensa di fare.
E invece è proprio da lì, dalla mia Buddità, dal potere della mia fede che posso trasformare. Tutto. Non te. Ma la mia relazione con te. Il mio essere e sentirmi karmicamente vittima, incompresa, limitata dalla tua persona.
Faccio un esempio. Tra me e te passa qualcosa. Un modo di relazionarci che crea fatti, realtà che senza la nostra relazione non esisterebbero. Per esempio un dono: c'è bisogno che tu mi regali qualcosa e che io la accetti, o viceversa. Se uno dei due si sottrae, se tu non doni nulla o io rifiuto quello che mi offri, tra noi quel dono non esiste.
Bene, adesso pensiamo a un'offesa, un tradimento, un qualsiasi modo di farsi del male. È la stessa cosa. Se mi offendi ma io non accetto dentro la mia vita la tua offesa, il tuo tradimento, se non lascio che contamini la mia gioia di vivere, la mia voglia di vedermi e vederti felice, se riesco, recitando tanto Daimoku, a sentire profondamente che la mia vita e la tua vita sono meravigliosamente perfette e sontuose, quella tua parola, quel tuo gesto, quel tuo farmi del male non avrà effetto. Non produrrà da parte mia altre offese, rancori, timori, brutte parole o azioni. Anzi, è molto probabile che questa mia nuova libertà scaturita dalla fede, da una visione corretta e illuminata della mia e della tua vita, arrivi a liberare anche te, a purificare il nostro incontro da ciò che reca dolore, rancore, rabbia.
Più il nostro legame è forte e vincolante, più è certo che il mio sforzo e la mia continua ricerca di una fede salda, di un'Illuminazione costante e indipendente da ciò che accade, arriveranno a illuminare e recare gioia e felicità vera anche alla tua vita, anche oltre la morte, come sottolinea Nichiren in molti scritti. E non avremo più bisogno di piangere, offenderci, litigare e sentirci afflitti o incapaci, per essere uniti, per essere vicini, per amarci come ci amiamo da sempre e per chissà quante vite ancora.
Non è che l'amore sia sempre una garanzia di bene, anzi, a volte fa più male di una malattia. Quando, per esempio, per amarti continuo a soggiornare nei miei stati vitali peggiori, perché l'ho sempre fatto e tu pure. E insieme viaggiamo da un cattivo sentiero a un altro, magari da immemorabile tempo, finché un giorno decido che basta. Che posso amarti diversamente, che la mia vera natura di Budda può incontrarti in altro modo, liberamente giocando pregi e difetti, vecchie storie e nuovi percorsi che posso aprire grazie alla fede, grazie alla libertà dal karma che la fede mi permette di sperimentare.
Sarà per questo che Nichiren incoraggia sempre mogli, mariti, fratelli e sorelle, figli e padri a sostenersi l'un l'altro. Non si tratta di essere per forza buoni, o succubi. Al contrario. Sostenere, decidere di sostenere la tua vita è un gesto potente, importante, è un modo di rendere concreta la mia Buddità, sforzandomi giorno per giorno di far vivere in me, nella nostra relazione, il mio stato vitale di Bodhisattva. A partire da quella felicità che esiste e non dipende da te o da questa relazione, che posso trovare ogni volta che recito Daimoku davanti al Gohonzon. Posso percepire, agire la mia forza, la mia gioia di averti e grazie a te trasformare il mio karma, illuminare la mia e la tua vita e quella delle persone che più sono legate karmicamente a noi.
Essere vicini, ritrovarci, è allora davvero una cosa meravigliosa. E lo sarà per sempre.

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Una famiglia armoniosa

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